奶奶只是慈祥望着我，从没有开口说过一句话，在那无数次相同的梦境里。
梦境慢慢有了改变，年复一年，频繁不变。
我突然清醒过来时，梦里不仅仅是知道奶奶去世了，还知道了那是我多年重复的梦境，我说的话也就不是以前那句了，
"奶奶，我又在做梦了，我知道的!我想你，想和你一起说说话，我长大了，有能力照顾你，想好好照顾你，让我好好在梦里照顾你，好吗，我不要醒过来，不要醒过来..."
说到这，立马就会醒过来……
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后来，有了女儿，真正人生的忙碌开始了，梦境好像是那时开始，没有那么频繁了。
女儿的名字里有一个容字，我解释给朋友们听：海纳百川，有容乃大，包容，愿她有一颗包容心，那样，快乐才会永远追随她……
没有人知道，那是我奶奶名字里的其中一个字，包括我爸妈。
因为奶奶的名字是稻草呀……
奶奶入梦没有那么频繁了，很久才会再见她一次，梦里我又是很快知道是梦，梦里我逐渐开始不哭了，只是抱着她不舍得放手，只要不哭，梦就不会醒……
最近一次梦见她，是在2016年初，她和姑姑一起入的梦，她们都有着同样的信仰，她们都去了天国。
奶奶和姑姑一起来的。
我说，
"姑姑，你在奶奶身边呀，真好！"
姑姑和奶奶抱着我，奶奶依然没说一句话，姑姑说，
"我们会陪在你身边的，别怕..."
然后，16年，老公生病啦，病了很久很久，这期间女儿感染中度肺炎，全部只有我一个人在撑着，女儿好了，我就病倒了，16年全年是生病的一年……
我想她们一定就在我身边，陪着我，助我支撑……
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奶奶对我的爱，我对奶奶的爱，我的爱似乎自私了些，我一直放不下的，是她去世那年的中秋节，学校放假，我没有回家，我是国庆才回家的，
"中秋节要在学校复习功课，马上国庆放假再回去吧……"
其实我是叛逆期，和妈妈赌气，不想回家。
我和妈妈的气，却让我没能回去陪奶奶过最后一个中秋节，国庆节的时候，她说她中秋节等盼我和哥哥回家过节的，我说：学业重，要在学校温书！
奶奶去世后，我一直无法释怀的，
一就是，没回家多陪陪她，她生命里仅有的时日，她最后一个中秋节是我不敢想象的孤独，如果人生可以重来，我愿意那年休学一年，在家好好陪着她---每一天！那样，我再不会遗憾……
那之后，所有的假期，我都会回家，从没有过约朋友同学旅游什么的。后来工作成家，就身不由己了，火车票又是一票难求，再后来，在这边安家，就是爸妈过来探望我们，因为我们被工作束缚。
二就是，从我记事起，她就开始问我长大后会不会孝顺她，她大我64岁，我一天天长大，她问这话时，已经很老了……
我是个很早熟的人，后来自己悟出来的。
七岁那年，和奶奶一起去吃喜酒---小姨出嫁。奶奶换了身过年才会穿的衣服，我们一前一后走着，奶奶突然摔了一觉，还好，那年村里修路，路上都是刚拖来的沙土，很松软，没受伤，她也很快站起来，那后来一整天，我都是闷闷不乐，心里怪怪的，那种感觉是那么清晰，在童年的回忆里，占据较大篇幅。
奶奶老了、老了、她老了，她好可怜，她老了，走路都走不好了，她摔跤了，我好心疼，我不要奶奶老，不要她摔跤……
反复的想着这些，心里像压着个大石头！
那时候应该是意识到，我们祖孙在一起的日子是有限的，现在回想，思路清晰很多，就像哥哥上高中离家，我的每次痛哭一样，一种预知。
从小，奶奶吃过无数的苦，没吃没穿，等日子好起来，她为了她的信仰，开始吃全斋，那是饭桌上终于开始不再缺肉食的时候，她为了子孙福祉，坚持吃斋，为这事，爸爸不晓得多生气！
还有很多事，爸爸都会气得不想和她说话，因为爱，才会气得不能自抑。
她吃了一辈子苦，我一直心疼着，就告诉她，我会孝顺她，她老了，我会照顾她陪她，所有一切的前提是---我长大！
可是，我还没有长大，她就离开了，我的承诺再没能兑现！
这就是我的遗憾，一直被这份遗憾困扰，
我对她的爱是狭隘的，我是为了自己心头的困扰，甚至别人说奶奶走得安详，我会心里希望她不要那么安详，她就躺在那，让我每天照顾她、在她耳边说会儿话，我的心就不会一直被遗憾所困扰和纠缠，不说一年，不说一个月，哪怕只有七天也好，
却从不考虑，那七天里奶奶的身体感受……
不想用道德标杆为自己竖旗帜，我有多么孝顺，因为我甚至不能确定，如果不是失去过，我是否真的懂得珍惜？如果奶奶真的活到一百岁，我在婚姻事业孩子间周旋时，是否真的愿意发自真心的放下一切，去照顾一个生活不能自理的百岁老人？
也许我这种俗人，最后也不过是大俗中的一位吧，见过太多嘴上说着孝顺，又嫌弃老人家麻烦的大俗……
因为失去过，才懂得珍惜拥有吧！
林兰和赵郁恒，如果当年栀香正浓的那夜后，真能顺利在一起了，最后可能也不过又是一对谢小娥张石凯吧……
因为他们错过七年，才会有失而复得的那份难能可贵的美好吧……
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说回栀香袭人的创作之初吧。
其实一直想为奶奶写点什么的，想写她的坚强，她的善良，她的乐观，她的慈祥随和，还有临老的那份可爱，当然还有她的迂腐，
最重要是她的花---栀子花，还有我的那份思念！
却不知该从何写起！
有了女儿，就彻底忘记那事啦，低头照顾娃的日子一过就是两年多，生活中眼里都只有女儿，然后，命运的转盘不会放过谁，生活没有那么励志，我抑郁了，产后抑郁症！
天空是灰暗的，即使女儿一天天长大，笑颜如花，她会甜甜的依赖我，她开口叫妈妈，她会逗我了……
……
我却只能挤出勉强的笑容给她。
生活一团糟！
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