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这个世界上常有的事情就是悲欢离合。
但哪怕我们每个人都知道这个道理,真真正正面临那一个时刻的时候,还是难免会难过和遗憾。
关于遗憾的故事,感谢大家愿意分享自己的经历给我们。
每一段感情的开始,或许都是一场暗恋。
二十八岁的芒果冰分享了她的故事,事隔多年,她仍然记得当年没有说出口的初恋。
高中的时候,我暗恋过学校的一个男生。
可能是因为太害羞,也可能是因为那时候觉得学习更重要,反正我喜欢他三年,却从没有过任何行动。
但是,大学第一个学期的寒假,我坐火车回家,竟然在火车上遇到他,他还主动和我搭话。
原来在我不知道的时候,他也关注过我。
知道我的努力;知道我擅长的科目;知道我被贴在墙上的优秀作文。
直到现在,我还记得那时候激动的心情,当时,我脑子里大概有七百多个念头在打架,一会儿觉得他一定也喜欢我,一会儿又觉得肯定是我自作多情。
我在心里酝酿了很久,我想着,一定要跟他说:我曾经很喜欢很喜欢你。
但我不敢呀,于是我跟自己打赌,如何下一站停车的时候,车窗外有卖水的人;如果他能再提起一件他所记得的,有关于我的事情;如果,5分钟之内,列车员还能推着小车经过。
以上任何一件事情发生了,我就跟他说出我的心意,但是直到火车到站,我也没能鼓起勇气。
而且,就像是某种命运的捉弄,我甚至在火车站弄丢了存着他联系方式的手机。
我一直等,以为总会有下一次偶遇他的机会,但是从那以后,我再也没有见过他。
到今天,虽然已经过去了很多年,我仍然无法释怀。
我最遗憾的,不是我们没有在一起。
而是,我喜欢他那么久,却没有说出口,就像是辜负了高中时候的那个自己。
那个在心里模拟过上百次要怎么跟他告白,长久的患得患失又偶尔独自喜悦的自己。
有时候,我们明明很想做一件事,或者想实现某个长久以来的梦想,但是也许因为怯懦,也许因为犹豫,我们总是想要等一等,等一个更好的时机,或者等一个更好的人,可有的时候,并没有更好的时机这种东西,只有当下的这个时机。
时机错过了,就永远成为了遗憾。
错过时机的,不一定只有某段没来得及开始的感情,也有无法回到过去的时间。
已经当爸爸的麋鹿先生,最大的遗憾是没有好好参加那场葬礼。
外公过世的时候,我在外地出差。
离家乡的距离有近两千公里,坐高铁十个小时,乘飞机三个小时。
那时候我妈也是说,工作比较要紧,那么远,就不要赶回来了。
那时候我也跟自己说,只是葬礼而已,要尽孝心,老人活着的时候尽过了就够了,葬礼只是一个形式而已。
但是之后每年去上坟,我都觉得特别后悔。
再怎么形式主义,那也是外公和这世界最后的关联了。
我错过的,是见外公最后一面的机会,是好好和外公告别的机会。
而这样的机会,不会再有。
有时候,我们以为“仪式感”的存在,只能带给人一点虚假的精神安慰,于是轻忽了那些仪式感,总想做点更实际的事情。
直到最后我们才意识到,那一点精神安慰对我们那么重要。
可是,每次面对这样的选择时,我们总是选择了更实际的存在,以为人的情感不那么重要。
网名叫做老树开的男生,从南方来到北方念大学,这些年一直留在北方,他后悔自己太在乎那些其实不重要的事情,也遗憾那个自己没完成的承诺。
我念大学的时候,交了人生中第一个女朋友,我们是军训的时候认识的,然后恋爱了四年。
那个女孩陪我度过了我人生中最开心,也最艰难的时光。
大学毕业之后,我先是考研,又是考公务员,结果都失败了,这之后,再去找工作也很不顺利。
我在学校一直是优等生,不太能接受这种落差,整个人的心态非常差。
有整整半年的时间,我一直在家里打游戏,逃避现实,试图麻木自己。
除了坐在电脑桌前,基本动都不动弹一下,整个人又邋遢又颓废,各种垃圾就堆在脚边。
回想起来,我自己都不知道她是怎么忍受过来的。
然后我想,我可以放弃自己,可我不能对不起她。
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