我扶着妈妈的手臂，往山下走，夕阳在身后散发最后的光芒，将两个影子折着映在地上。
“其实，你长的很像他！”妈妈忽然打破了沉静。
我“恩”了一声，没反应过来。
“尤其是你的鼻子，高高的，却又是圆鼻头。”
不自觉的摸了下鼻子，心里却只是淡淡的：“恩！”
见我这样，妈妈也住了口，走到公交站上的时候，妈妈的嘴动了几下，只是风有些大，听不太清，上车问她的时候她却又不说话了。
我只得闷闷的窝在座椅里想着她刚刚的话，讨厌有秘密的感觉。
“小迪，谢谢你为这个家所做的一切，几年前的那件事，我是知道的！”
太过突然，我完全不知所云，却脱口而出：“什么事？”
心里却隐隐有一丝不安，难道……
“你叔叔出事的时候，是你救了他！”
心咯噔下，当到了谷底，她知道的么？她为什么一句话都没说？她为我想过吗？
还是她都知道，但为了莫叔叔、子轩，为了他们的家，舍弃了我？
不自觉的转头看着妈妈，眼带问询，她却刻意的躲着我，脸转向窗外，只是不说话。
我盯了她一会儿，觉得没什么意思，反正都过去了不是么？不管多怨怼、多不甘，再追究也不会有什么作用和改变，我们没办法回到过去，改变我们曾经的决定。
“妈，我不怪你，都过去了！”
我静静的闭上眼睛，不想再说话：反正已经是这样了，不会变得更坏，只是遗憾，自以为是的宽宥和谅解，从未触底；以为自己经岁月淘滤变得成熟宽容，不再期待那些已不符现实的关怀和在意，不计较那些已无法弥补更无法重来的得失，而事实上，心里的期盼甚至侥幸从没灭绝，也许只因为，人类是部族的动物，切断那些我们所爱的和所依靠的人给予我们的支持和关爱，这种想法本身就是根本不能忍受的，只是我一直以为自己能做到。
是不是因为这样，苏格才不爱我？
什么时候喜欢上苏格的，我一点印象都没有，就像一棵蒲公英的种子，不知道在哪阵风里被吹散，落了地，自顾自的生根发芽，然后风霜雨雪、光华暗夜，一寸寸的生长，在你意识到的时候，它已蔓延成海，无从收捡。
也许从第一次苏格递过那张纸开始，我就认为他是那个走进了心里的人，是一个我可以依赖并信任的人，姥姥死后，他就是那个唯一。在以后的时间里，越来越向他靠近。
也许从他冷静的推开我，拉上我的衣服开始，我就该明白，他不爱我，他也许在意我也许喜欢我也许心疼我，他只是不爱我。也许我该感谢他的坦荡，没有让我在16岁的时候就陷进一场去路不明的感情，在还没办法为自己为别人负责的时候就迫不及待的将自己套上另一个角色。可是也正因为这样，我才陷入对他的迷恋里，不愿也无法抽身，如果他只是个到处占人便宜的混蛋，我是不是就能及早的开始没有他的、不一样的、可能更好的人生？
可是没有如果，在妈妈一次次的借机会带我见些适龄男青年的时候，我端端正正的坐着，规规矩矩的笑，客客气气的说话；对方或许腼腆、或许直接、或许冷漠；但我容易走神，不管是在熙熙攘攘的饭店里，还是飘散着古典钢琴曲的西餐厅，抑或是来人寥寥的咖啡厅，看着他们或胖或瘦、或笑或悲、或无奈或无措、或高傲或无赖的脸，忽然就恍惚起来，眼前好似蒙上了一层雾气，淡淡的看不清。
好困！打起精神盯着对面那张一板正经，嘴却一直叽叽咕咕不停的说话的脸，忍不住的困意的上涌。
“我们科的主任是个更年期的妇女，每天对我们这些普通医生就板着一张脸，看到院长的时候笑的一脸皱纹，真是…哎哎…莫小姐？”
回过神来，就看见一张肥肥的手掌在我眼前晃，带着苏打水的味道在我面前散开，心里有中奇异的安心感慢慢的浮上来。
“不好意思！你继续！”我停下已被我搅成一团乱的碎冰，带着些许歉意开口，在人说话的时候走神总是件不厚道的事。
他似乎并不在意，喝了口咖啡又眉飞色舞的开始说话，我偷偷的看了一眼手机，想着现在如果谁找我简直就是救我于水火中了。但这是我回家后新换的号码，除了家里人，没有其他人知道。
右手臂忽然被拖着站起来：“拉迪，别生气了！”
接着被拖进一个怀抱里，还没来的及反应，就看见胖医生的脸由红转白，大张着嘴，却什么都没有说出口。
忽然就觉得好笑，决定无论抱着我的这个人是谁，我都无条件配合，然后对他说谢谢。
身体渐渐的被松开，腰里却一直有一只手臂横陈着，抬眼的时候有一阵陌生，接着也就释然了：是陆天明。
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