一只普普通通的纸质礼盒，印着不知名的标志，没有缎带，看不出里面是什么。
小涵给我添了咖啡便去招待客人，此时已经是下午时分，巷子里人烟稀少，偶有行人经过，已经掉光了叶子的树，阳光下的影子也是稀疏清淡，落在咖啡馆的木地板上，温暖宜人。
我打开黑色的盒盖，将里面的东西一样样拿出来：一封信、一本相册、还有一小袋贝壳和沙子。
信很长，完全不同于以前苏格总是寥寥数语的风格。
小迪：
我不知道，你还会不会看到这封信，你离开的时候，我没有挽留，你说不想再听到关于我的任何消息，我希望你如愿以偿。所以，我没有再联系你。
如果你再回来这条巷子，那盆山茶或许能够让你停住脚步，你走近这家咖啡店，拿到这只盒子，看到我没有说出口的很多话。
你埋怨我、怨恨我，我都接受，我在我们的关系里，天然负有更多的责任，从我12岁那年，你闯进安乐巷的那片草坡开始，你哭着鼻子，踉踉跄跄的下山，一到我背上，就忘了哭，叽叽喳喳说了一路，然后累到睡着，六岁的你，让我突然明白了，自己这一生，应该要背负些什么。
童年的我，大部分时候是不快乐的，因为全部注意力都放在我身上的妈妈和终年不回家的爸爸，因为从不停歇的争吵和妈妈无力的哭泣，看见你快乐的那么没心没肺，6岁的你，时哭时笑都显得那么真实而不造作。
可那时候的我，真的太弱小了，在你面前，我像个强撑着的大人，谁都能看出我的心虚，但偏偏，你是唯一看不出的那一个，所以在你面前，我总是不由自主的暴露出我自己性格中顽劣的部分，懦弱、逃避、任性、自私。
你问我有没有爱过你，在我们分开的那些年里，我有过很多个女朋友，高中的女同桌、大学社团的学姐、医院的实习医生、钟情人体彩绘的女画家，不胜枚举，但都不超过3个月，她们说，我心里没有别人，没有任何人，甚至连我自己都没有。她们说我自私，我想，她们是对的。
我曾经约会过一个心理医生，因为刚刚开始进手术室，压力大，失眠、情绪失控，她每天下午三点的时候跟我聊一个小时。我睡着的时候，好像跟她讲过很多事情，工作以外的事情，我的家庭、我的理想、我的爱情，我们约会过一次，之后她离开医院，只留下一句话给我，说她是只是我的树洞，治愈不了我的伤口。
我人生中缺失的那一课应该就是关于家庭吧，它对于我而言，从来只是束缚，我讨厌所有要团圆的日子，中秋、春节，身旁的一切都在提醒我，你应该跟大部分人一样，结婚生子、孝顺父母。我自私到，所有妨碍我自由的人和事，我都不想参与，这一切，我应该早点承认并告诉你，这样，我可能会失去你的陪伴，但你还是能作为朋友、作为亲人在我身边，而不必像现在，在彼此的心上，留下深刻的、或许永远不会愈合的伤口。
如果可以，我情愿没有在你孤独一身的时候靠近你，那样你也许会比较难熬，可是你会适应新的家、有新的朋友、过快乐的生活，你不会爱上我。
如果你18岁的时候，我坚决的拒绝你，让你一时难过，却能长久解脱，你就不会因为我在以后的日子里纠结挣扎，我清楚的知道，我带给你的幸福感实在太过微弱。
如果没有你，我的生活会是什么样呢？
你离开之后，我认真想过这个问题，从医院回来的车上我说你什么都没有做到，没有如你承诺一般，不论我做什么，都支持我。我虽然比你大，却并没有比你成熟多少，我不知道，要履行承诺，要放弃多少东西。
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