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我多害怕依赖上任何东西。像淮平依赖过那东西。
我回去，到厅里，坐了一会儿，点开电视，电视里正演一部抗战剧，枪打得乒乒乓乓山响，人的面孔莫衷一是，在我眼前机械的闪过，有个女人演女战士，衣服穿那么支楞，眉目如画，女战士当时如果都长成这个样子，对方不被我们和平演变才怪。
现在的电视剧拍得越来越假，还跟风，一大波都是抗战剧，另一大波宫斗，再来就是青春偶像剧，非扎堆不可。
那些创作的人每天不再研究艺术，不再研究表现形式，不再研究生命或者价值，每天都只研究市场，大多数人喜欢看什么，市场需要什么，他们就一窝蜂一样朝那儿涌上去，然后争抢得头破血流，一直到谁都没有饭吃。
你永远说不清楚，这状况是该怪出品方还是该怪罪市场。出品方说没有市场我就没有饭吃，市场说，出品的人应该引导我们大众的审美啊。
罗圈架，永远也打不明白的官司。
去洗了澡，出来感觉有点儿累，这是好兆头，吹干了头发进了卧室，我不愿意进这卧室，哪儿哪儿都是他，他走那天，隔天我就把他所有枕过的枕套，床单、被罩都收起来，扔了，那上面有他的味道，怎么洗都洗不干净似的。
也许他只不过住进了我的心里，于是鼻子里闻的，眼睛里看见的，都是他，哪儿哪儿都是他。
我开始同情跟理解淮平，明白为什么他戒不掉的时候会选择骗我。也试着让自己同情跟理解淮海，明白他真的不爱时，对着我却想着另外一个人，那时，跟自己的心妥协反而会伤害到三个人。
原来这世界真的没有什么是不可原谅的。如果有，是因为我们还没太弄懂生活。
我换了全套的新的床单被罩，但整个人钻进去，张若雷似也又光着身子钻了进来。我就哭，闭着眼睛捂着耳朵，乞求上帝开恩，让我忘了他，我不想再想他。原本跟老周结婚多少带着点儿赌气的成份，也没想到老周能应承得那样痛快。
我太了解这帮有点儿钱的老家伙，他们可以跟任何女人上床、谈钱谈感情，却不愿意轻易对婚姻就范，他们不想被任何一个女人假婚姻之名绑住。
本来困、倦，以为能睡个好觉，却不想一进被窝人就开始清醒，像被下了什么蛊似的。这滋味儿不好受。我在床上翻过来覆过去，纠结要不要再喂自己一粒小白片，不行就两粒，再不然再多。如果多到第二天早上醒不过来，也没什么，可能也是一种解脱的方式。
但这想法儿刚一冒出来就被我坚决否定。
不！我不能死。至少现在不行。更不能以这样的方式。
我不会为他死。他不值得。男人不值得。
我恨自己，恨得要命，比恨他来得紧。一波又一波的恨，从心里往外撕扯着我，要把我五马分尸一般。
我又哭了，从床上爬起来，身上的被带着我的体温，软褟褟滑在床上，瘫成丑陋的一堆。
我从里面拔出腿来，裹着睡衣，跑到厅里，从酒柜上拿下一瓶酒，这阵子，我就是靠它。我不再吃药，但是酒量渐长，开始一杯就能入睡，后来是两杯，现在三五杯都打不住，我一手拿着酒瓶子，一手拿着杯，自斟自饮。
一杯一杯的干掉那些浑浊又透明的液体，干掉我的悲伤，干掉生活和命运给我的那些伤、痛、所有的一切。
我端着酒杯，走到淮平的屋子。用手一遍又一遍摸他的床褥。
我的淮平。
你也走了。
妈妈有那么不堪吗？
你们都要离开我？
我喃喃的，哭着。浑然不觉身后早站了一个人，等我回头把我吓得容失色，我扔掉了手里的酒杯，张牙舞爪的弹开，然后看清来人，他看着我，人总说一个人爱上另外一个人，眼睛是骗不了人的，我走上前去，歪着头看他的眼睛，他眼睛里有我，我确定。
我又细看，他眼睛里有我，真的。只有我。我只看得见我。
我哭了，涕泪长流。为什么生活总让我哭呢？是不是长大了人就总是会哭呢？
我哭着，以为自己出现的是幻觉。我一定是太过想念他了，我跟自己说不要再想念他，他就是个畜牲，跟淮海一样一样的畜牲，禽兽，谁会对禽兽认真？那她就禽兽不如。
我像是禽兽不如的人吗？
我像是那么蠢的女人吗？
我不是。
我跑到客厅，茶几上那堆杂乱的物什中间有一瓶酒。杯酒慰人生啊，酒是好东西，快乐时少不了它，悲伤时还是少不了它。啥时候人都需要它。
瞧，现在，我睡不着觉它也能派上大用场。
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