在犹豫之中,我还是摁动了手机通讯录里童燕燕的名字,拨了一通电话过去。
不过我刚才的犹豫跟担心显然都是多虑了。
手机铃声一直响了好几遍,直到对面发出冰凉的机械女声跟我说“对不起……”
童燕燕不知道在做什么,压根儿就没有接。
之前她确实有跟我说过,高考结束之后想出去做一些兼职,既是赚点开学生活用的生活费,也是为了积累社会经验。
这会儿不接电话,不知道是不是在忙着工作。
我无奈地放下了手机,不打算继续拨电话过去,决定自己一个人静静。
这个侧楼梯间之所以很少有人经过,就是因为自从有一年其中的吊灯灯泡炸了后一直没有人维修,位置又偏又黑灯瞎火,所以没人愿意经过。
这会儿天已经完全黑下来,我坐在楼梯间里,就是坐在一片浓稠化不开的黑暗之中。
我本身不喜欢黑暗,因为我总觉得看不清的世界里面会存在着我应付不来的危险。
但自从那个雨夜差点被人杀死之后,我逐渐丢掉了畏惧,甚至渐渐开始喜欢上了黑暗。
黑暗能给我带来平静,甚至还能带来几丝安全感,它不再是我所惧怕的危险,倒有一种人生中的困难跟风险都被我抓在手中的自信。
很多次,我妈都以为我不在家,结果推门而入后发现我就在漆黑的房间里毫无声息的静坐。
我妈怀疑我精神出了问题,好几次一边自责,一边气愤的咒骂二叔二婶,同时忙不迭的帮我联系心理医生。
虽然我抗拒过,但最终还是拗不过她,去见了心理医生一次。
心理医生给我的诊断结果甚至出乎我自己的意料,他对我妈说,
“这孩子心理健康程度可以说比我都高。”
这才对嘛,人“死”过一次之后,怎么可能会变成阴暗的性格,应该会更积极阳光的热爱生活才对。
非得要说有什么变化,也只能说,从爷爷家回来之后,我越来越喜欢思考,静静整理自己思绪的时刻越来越多。
不过这会儿,虽然一个人身处黑暗之中,有充足的时间跟空间静思,但磨人的头痛却在不断地刷着存在感,扰乱我的思绪。
感冒确实难熬,我实在是忍不过去,起身跟因为担心出来看看我的社长交代了几句,便回宿舍去养精神。
这会儿,思考一些问题固然重要,但我很清楚只有养好了身体跟精力才能继续思考下去。
宿舍里面空无一人,舍友们都砸忙着各自的事情,我就没有开灯,摸黑爬上了床,把自己窝在喷过安神喷雾的枕头里。
我之前有看过一些关于做梦的科普文章,讲人类的梦境是一种很神奇的现象。
如果想研究的话,会发现到现在为止就人们对梦境的认知方面,还有很多研究方向。
就比如,我很神奇的感觉到自己在做梦,竟然没有从梦境中醒来,反而像是在欣赏梦境。
我再一次回到了铁道部的小楼,而且是一九六一年的小楼。
站在漆黑的窗前看向外面,我突然很想看看白天大亮的时候这里是什么样子。
我的梦境果然还是由我主宰,在我产生这样的想法之后,周围的环境果然亮了起来。
从阳光的充足程度来看,我此刻所处的时间似乎是夏天的正午。
本章未完,点击下一页继续阅读。(1 / 2)