我用幽怨的眼神望着祖，语气冷冷地说道：似乎谁都有道理，就绿藤子我没有道理，我真不明白自己何以总是处在这种不公的境遇之中。←百度搜索→
这也是我第一次顶撞祖。
我说自从开始到现在，我追问的所有事情，从来就没有一个有明白答案的，要么隐隐瞒瞒，要么遮遮掩掩；要么含糊其词，一切无可追究。
就好像绿藤子我整天只能这样稀里糊涂的活，整天只能这样稀里糊涂的生，我的日子好像永远都要在这种稀里糊涂和不明不白中度过。
祖微微地笑着，不接我的话题，也不说别的话语，就那么微微地笑着。
这是我早就预料到的结果。
其实我说出这种又哀怨又无奈的话语来，不是针对祖的，也不是针对青藤乳母的，更不是真对我的白袍阿爹的。
他们疼我爱我的心情，不亚于我疼爱我身边所有的天僮或精灵们。
祖、白袍阿爹和我的青藤乳母，他们可以为我生，为我死，可以为我出生入死。
尤其是我的白袍阿爹，他的生活简直被我搅和得没有一天得到过安宁，他不该得到的没有得到，该得到的也没有得到。
为了我，他该忍受的要忍受，不该忍受的也要忍受。
也是为了我，他几乎费尽了全部心血，倾注了所有精力，耗尽了全部家财。
后来在我被迫离开他的那一天，他哭得是那么伤心，说是藤儿没有了，一切都没有了。
说不清我到底是他的福星，还是他的克星，还是前来向他来讨债的讨债鬼。
所以无论如何我都不能把我的不甘和愤懑发泄在我的白袍阿爹身上，更不能发泄在祖和青藤乳母身上。因为他们都是我的恩人，都是我的依靠和救星。
可是我心中蕴藏已久却总也挥之不去的那股幽幽怨气，一直堵得我心发慌，意难平。
天地良心，我绿藤子跟祖一样，从来没有故意伤过谁，也从来没有故意害过谁，
就算曾经有过天大的过错——撕毁了天书阁的那几本破天书，也是事出有因，情有可原。
再说杀人不过头点地，我犯下的那么一丁点过错，为什么就不应该得到原谅呢？
我为什么要忍受这么多不公正的对待和待遇呢？
难道非得要以我之道还我之身，所有事情才肯善罢甘休么？
难道采取别的办法进行弥补或补救，都不可以接受么？
还有就是：六道的所有好家伙和坏家伙都不曾走失，为什么惟独那棵洛如走失了？
为什么惟独我走失了？
走失就走失吧，我也不想再追究，可是为什么之前之后又有那么多的事情连祖也说不清楚？
为什么那么多的事情让我丁点没有记忆？
不记忆就不记忆吧，少点记忆，少点痛苦。
可是关于我的性情，关于我的名声，关于我的身世，关于我未来的前途和命运，多少能够好那么一点，至少也算是一种安慰吧？
前途和命运不好就不好吧，我也认了。
可是能不能别再逼我做我不喜欢做的事情？
能不能别再把我逼迫得走投无路？
我想活得愉快一些，想活得轻松一些，我希望自己能够主宰自己的命运，结局那怕一败涂地，我也不会责怪谁，更不会怨恨谁。
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