我自己都有点惊讶，经历了那么多心痛与失望后，等真正到了这一刻的时候，我竟也一样压抑不住自己兴奋的心情。
一个礼拜后，我产下一个女孩。
我选择了剖腹产，麻醉醒来后，钝痛从身体各处传来，就算是躺着也疼得我直咬牙，病房里安安静静的，程世容给我安排的是个单人病房，天黑了，但我不知道是几点，我被推进手术室的时候，是五点，现在应该是八点多了吧。
我脑子里胡思乱想着，此时除了痛，我一丝别的感觉也感受不到，我缓缓想起，我刚刚生了个孩子，可是我连是生是死都不知道。
我对这个孩子的期待不高，程世容在之前跟我说过可以先测出男孩女孩，问我想不想知道，我摇了摇头，说不想。
它毫无疑问是我的孩子，以我的血，喂了近十个月才喂出来的，可是等他从我的身体里脱离的时候，我竟感受不到失落，比起急忙想看到孩子，痛觉比什么都强烈，我甚至有了刚刚为什么不直接死在手术台上的想法。
不知又等了多久，疼得我冷汗都从额头落下的时候，安安静静的病房终于来了人，房间的灯被打开，晃得我眼前一阵眼花，我先听到了程世容的声音：“晴儿，你醒了吗？”
我连回应的力气都没有，只眨了眨眼睛。
他走到我床边的凳子上坐下，伸出手想碰我，但又缩了回去，见他缩回去的手，我松了一口气，要是他碰我，我真怕当即我会痛死。
“醒了怎么不叫我，我怕你发不出声，特地把按铃放在了你手边。”
我动了下手指，确实碰到个东西，不过我都痛得不敢动了，别说按铃了。
我说不出话来，程世容便继续说：“是个女孩，有点小，但很健康，你不用担心，我已经请好看护人员了，你安心养着就好。”
说完后他也没话说了，他不敢碰我，便僵直着身子在椅子上坐着，沉默了一会儿，他估计也有点不适，比起我，他看起来高兴多了，嘴角都不自觉地提着，孩子他已经看过了，但我还没看过，过了一会儿，他说：“要不要把孩子抱给你看看，想看吗？”
说着就要站起身，去抱孩子，我忙说：“不用了，你坐着就好。”
光是说这几个字，我就流了一头的冷汗，程世容注意到我流的汗，终于知道我不是不肯说话，是疼得不敢说话，于是安心坐了下来，他试着碰了碰我，说：“晴儿谢谢你，我真的没想到我们会有这一天，当初你不见了，我还以为这辈子都找不到你了呢，晴儿，找不到你的这几年，我真好想你……”
他断断续续地开始说起那五年的事情，我不想回顾，忙打断了他，刚好这时医生到了，程世容被客气地请了出去。
我眨了眨眼睛，把眼泪逼了回去。
医生笑着问我：“生了高兴了？”
我没回答，比起生子高兴，我更加感慨，我也没有预想过我们能有这一天，只是到了这一刻，我也无法相信。
在被推进手术室的时候，我曾恶毒地想过程世容或许想要的就是我这个孩子，刚醒来的那段时间我睁着眼看着漆黑的天花板，又疼又烦，他许久不出现，我还以为他真的偷偷抱走了孩子，那时乱七八糟地想，甚至连他如果真的抱走了孩子，我该怎么办，到了现在自杀的人也不少，我就算混进去了也不算特别特殊吧，顶多社会新闻板块随便占个小地方，说有个年轻女子自杀轻生。引不起什么讨论和关注，就这么简简单单地消失掉。
后来才知道我是患了传说中的产后抑郁，医生也觉得很奇怪，为什么症状来得这么快，就算是肉肉的女儿都不能引起我的兴趣，程世容一边照料女儿，一边关心我的心理情况，我不觉得我这样的思想是有问题的，甚至有的时候能把程世容说得哑口无言。
时间渐渐过去后，我的心情慢慢恢复了，几次自杀失败后我也放弃了，女儿能走路的时候我开始抱她，还好她现在还小，哄了一会儿后也会对着我笑出来。
就这么平静无事地过了一年多，我又怀了第二胎，我正犹豫着该怎么办的时候，程世容握着我的手，说：“这个孩子不要了，我只要你，以后我会注意的。”
我喃喃地重复他的话：“只要我？”
“嗯，只要你。”
他紧紧抱着我，郑重地对我说，脚边女儿在玩着积木游戏，完全不知道她的父母怎么了。